我有在想我是不是些许“自闭”，维持关系的圈子总是在尽可能小的范围内，仿佛是没有心力去关心和在意那么多人，只要身边的小环境安逸着，其他都不再做考虑，所以都完全没有考虑到，变化出现的那一天，我应该要怎样应对，朋友离开我，又或者我要离开朋友，有些事情能控制有些却不能。。。

同事不来的话我会一直哭下去的吧，那一天，我请了假却还是去上班了，我讨厌变得软弱的自己，生活中还有另外一些因素，我需要慢慢学会用它们来逼迫自己，我想我一直以来是讨厌变化的，有时候不受我控制的我会觉得无法应对，乱作一团的时候有个人能直接告诉我该怎么做最好了，我都不想管对错，能受我控制的那些本能的我就会阻止，事情在最初的时候被我定性了，然后就很难有改变，说服自己要费很大的力气，于是最先放弃的就是自己，在面对选择的时候，我越来越不愿意尝试改变了，最近觉得这样的自己是不是有点可悲。。。

我好像曾经也想过要回到那里，想着大家都是在怎样的决断之后告别了在外的生活然后回到了那里呢，我是不是在挣扎以后也逃不开？不过现在不同了，我会好好的努力，只会逃避而没有责任感的自己我接受不了，那么是不是要找一个点，开始改变现在呢？失去了的，再怎么想，也不会回来，虽然从前一年也就见一次面也就发数的清楚的几个短信，但是想到再也不会有的时候，想到一次痛一次。。。

再看一遍，都有点不知道自己在写啥，觉得自己有点冷血，老妈也曾经说我为什么说不出一些主动示好的话，好像很没感情似的，是不是渐渐的，就要不知道怎样去喜欢、怎样去关心、怎样去维系了呢，明明知道在失去以后才回想已经没有意义，有些怕，怕陷入一直失去的循环。。。需要想想，该做什么了。。。

继续工作和生活
发觉其实什么都没有改变
想到从来我们的联系都不多
只是每年回家
便总有她和我一起
今年我以为自己做足了心理准备的
却还是在一个人走在街上的时候
被风吹得眼泪直流
曾经她对我说过
沙眼是可以滴眼药水治好的
我却笑笑
往眼睛里灌水的事情我才不做呢
于是我便活该的
眼泪直流

突然想起的时候
真的就会突然哭
从没觉得自己会这么没用过
是谁跟我说
不要装
我却只能笑笑
到底怎样呢

朋友之于我
意味的东西可能比我现在想象的还要多
我好像曾经满不在乎的对人
却也必须要在被人满不在乎对待的时候
继续装
最后笑笑的问自己
到底怎样呢

那时候我去寺庙
只是希望她能好走
僧侣好像有被我吓到
我是真的控制不住
反正没有认识的人
我便也不在乎
其实是并不相信神佛之说的
也绝对不承认
离开是一种解脱
她分明有说很好
对于能够开始新的生活
只是觉得
能够再为她做点什么
而不能只是哭
最后终于发觉
这不过是一种自我满足而已
没了就是没了
再不会和我有任何关系
和神佛的关系我也无从得知
其实是后来在梦见的时候我更开心
我们